|
|
|
February 5th, 2010
11:49 pm - С ВОНЮЧКОЙ НА БАМЕ
Мы с Вонючкой летели на БАМ. Выпили в баре по две кружки пива и по сто граммов водки. Тут объявили, что рейс задерживается. На восемь часов. Выдали в качестве компенсации талоны на питание. Мы рассудили, что глупо тратить деньги на еду и пропили талоны в кафе «Роза ветров». Затем почему-то поехали на автобусе в Шереметьево-Карго. Билетиков у нас не было, так что нас высадили. Оставшуюся часть дороги шли пешком. Кафе в Шереметьево-Карго помню плохо. Помню, что там пела женщина, и Вонючка пел с ней хором, а я хлопал и приплясывал. Обратной дороги в аэропорт не помню совсем. Помню, как спал в парке под самолетом, а Вонючки рядом не было. Потом помню какую-то улицу рядом и ларек. Помню, как пили коньяк из горла. А потом Вонючка заметил ее. Это была девочка лет двенадцати. Она стояла на остановке и ждала автобус. Нетвердой походкой морячка Вонючка направился к ней. «Маленькая, сколько стоишь?» - спросил он. Кучковавшиеся рядом таксисты недружелюбно смотрели на нас. Девочка побежала куда-то во тьму. Вонючка побежал за ней. Я побежал за ним. И мы прибежали. Прямо к милицейской машине. Нас отвезли в отделение. Вонючку куда-то увели, а меня отпустили. Я ждал на пороге. Вышел милиционер. Закурил. Сказал: «Вот друг там твой бузит. Говорит, что мы у него мечту забираем. Двенадцать лет мечтал на БАМ вернуться». Я посмотрел на часы. До отлета самолета оставалось пятьдесят пять минут. «И как быть?» - спросил я. «Ну, как. Вы нам бабки, а мы вам мечту обратно». Я позвонил на мобилу Вонючке. «Меняй бабки на мечту». «У меня всего штука осталась». «Отдавай штуку». И мы улетели. Иркутск я не запомнил совсем. Ведь мы сразу отметили прилет. Помню лишь, что плясали на дискотеке. Дискотека походила на сиднейский театр с известной картинки и была на Ангаре. Потом мы очутились в поселке Листвянка на Байкале. Пили с девушкой, которую звали Белка и с человеком по имени Морской. Морского так прозвали, потому что, будучи коком, он ополаскивал посуду не пресной водой, а прямо в море. У толстой Белки было испитое лицо. Она уверяла, что ей завтра в рейс и говорила: «Мальчики, давайте танцевать». Но мы не слушались и не танцевали. Танцевали три бурята. Они падали по очереди, как Ваньки-Встаньки из театра кукол. Рейс до Северобайкальска отложили на сутки. Мы пили и пили. С нами были усач и юный француз. Усач утверждал, что он пишет диссертацию по биохимическому составу армянского языка. И для этого ему нужен чистый байкальский воздух. Француз – его коллега. Потом оказалось, что усач – медбрат из иркутской больницы. А француза он просто раскручивает на бабло. Наконец, туман рассеялся и мы улетели. В Северобайкальске было тепло. Окунулись в Байкале. Тяпнули. Сели в поезд и понеслись по БАМу. Нашей первой остановкой была Чара. Родной поселок Вонючки. Ранним утром в тумане мы сошли с поезда. Было холодно и неуютно. Вонючка показал мне развалившееся деревянное здание. Это был клуб, где когда-то работали его родители. От нечего делать зашли в избу с вывеской – газета «Северная Звезда». За столом редактора сидел маленький лысый человечек с бородой и в очках. Классический интеллигент семидесятых, только нос у него был слишком красным. Он попытался продать нам номера газеты по шесть рублей, но, узнав, что мы из Москвы, отдал их даром. В одном из номеров была рубрика «Стихи». Но стихов я там не обнаружил. Оказалось, что это статья с названием «Стихия» про то, как речка поселок затопила, просто буква «я» куда-то затерялась. Вонючка навел справки о своих одноклассниках. Услышав имя одного из них, редактор оживился, а от имени второго погрустнел. Первый оказался судьей нарсуда, второй – бандитом. Первый здесь, в Малой Чаре. А второй в Большой кого-то прижимал и теперь скрывается. Мы пошли к судье. Судья, здоровый кругломордый детина, обнял Вонючку, вызвал водителя и отвез нас к себе домой. Казалось, он нисколько не удивился нашему появлению. На его лице, словно на лице индейца, не было вовсе никакого выражения. «Вернусь не поздно», - сказал он, показал, что к чему и уехал на работу. Я отправился во двор искать туалет. Но двора у судьи не было. Не было и туалета. Во дворе соседнего дома меня облаяла злобная собака. Я нашел туалет только через два дома. Постоял в нерешительности, но природа взяла свое. Озираясь по сторонам и пригибая голову, прокрался к сортиру. Когда я вышел, то заметил, что с улицы за мной следит молодой бурят. Вонючка сидел на крыльце и курил. Мы зашли в магазин, взяли две бутылки водки и пошли в тайгу. Бурят вначале шел за нами, но потом отстал. Искупались в озере Лябич, дошли до речки Сасыкан. Дальше были болота и бурелом. Первую бутылку выпили на Сасыкане. Вторую думали отнести к судье, но тут Вонючка насупился. «Ну его на хуй, - сказал он. – Раньше был нормальным парнем, Кинг Кримсон слушал. А теперь вот мудак, судьей оказался». И мы выпили вторую. В поселок вернулись, немного пошатываясь. Услышали торжественную музыку. Вспомнили, что сегодня – 1 сентября. Побрели смотреть школу, где когда-то учился Вонючка. Приехал автобус с детьми из эвенкийского села. Рядом мелькнул тот самый бурят. Мы зашли в школу. Стали зачем-то рассматривать списки с фамилиями учеников. Я нагнулся, чтобы получше разглядеть буквы. И тут мне заломали руки. За нами стоял милиционер в обычной форме, но почему-то с длинной седой бородой. «Попались, террористы», - злорадно зашипел он. Из-за его спины высовывался бдительный бурят. Наверное, мы и вправду странно выглядели на фоне родителей и детей. Нас отвели в отделение. Вонючка опять вспомнил своих одноклассников. Правда, почему-то только одного, бандита. Милиционер сразу помрачнел. Я понял, что наше положение ухудшается. И быстро напомнил про судью. Наши акции тут же подскочили вверх. Милиционер отдал нам честь. Его молоденький помощник вытянулся по струнке. И мы оказались на свободе. Судья во дворе колол дрова. «Эх, что вы так поздно, - посетовал он. – а я думал вас на горячий источник отвезти». «Ну, так поехали», – сказали мы. Загрузились в машину. По пути спросили про бандита. Оказывается, его недавно короновали. Он живет по старым понятиям. Нигде на работает, нет жены, но три сожительницы. Сейчас скрывается в тайге. Мы приехали в разрушенный санаторий. За забором на сопке стояли три грязные ванны. Судья налил в них из шланга вонючей воды. «Сероводород с родоном, - гордо объявил он. – Мы здесь всегда с телками отдыхаем». Мы разделись и улеглись. Потом нас ждал накрытый стол. На столе были закуски – помидоры, огурцы – и пять бутылок водки. К нам присоединились водитель и сторож. Татуированный с ног до головы сторож оказался весьма начитанным человеком. Мы говорили с ним об истории и философии. Жалко, я спьяну не запомнил деталей. По пути обратно, по-видимому, мы заезжали в магазин. Потому что у судьи пили снова. Вонючка спал за столом. Но заснул он не сразу. Перед тем, как заснуть, он вспомнил историю из юности. Про туриста. Как-то сидят они впятером у костра. Артур, Тугрик, Нос, Чифан и наш Вонючка. Выпивают, что-то там жарят. И тут мимо турист чешет. Сутулый такой очкарик с рюкзаком. «Вы тут группу туристов не видели, - спрашивает. – а то я отстал». «Видели, - отвечают. – Только вряд ли ты их догонишь. Часа два назад. А уже темнеет. Посиди лучше с нами, а с утреца пойдешь». Ну, турист соглашается. Сидят дальше. Жарят там чего-то, бухают. Тут Тугрик и говорит: «Слышь, турист, - показывает на Носа, - у моего друга сегодня день рождения. Поздравь его мастеркой и трико». Ну, то есть, штаны снимай и олимпийку. «И кеды давай», - Артур добавляет. Тут наш Вонючка в палатку спать идет. Слышит, среди ночи какой-то шум. «Эй, вы чего там, - просыпается, - который час?» «Слышь, Артур, - кричит Тугрик, - сколько там времени на наших часах?» То есть, и часы с туриста сняли. Вонючка снова засыпает. Опять шум. «Эй, вы чо там», - спрашивает?» «Чо, чо, туриста ебем. Будешь?» Вонючка досказал историю и заснул. Я хотел его растолкать и спросить. Но не решился. Часто ли они так проводили время, поебывая туристов, или это был исключительный случай? И куда потом они дели раздетого и выебанного туриста? Ведь вряд ли так и отпустили бежать голым по тайге…. Тут я и сам отключился. Когда очнулся, увидел, что по пояс голый судья играет на баяне и плачет. Он рассказал, что три недели назад исчез его отец. Пошел к другу на поминки и не вернулся. Всего через два дома. Там были дочка друга, ее сожитель и их друзья. Молодежь, двенадцать человек. Всех допытали, но не колются. Выпил, мол, и ушел в тайгу. Кто его знает… «А как, как он мог пропасть, старый таежник, охотник и рыболов», - плакал судья. Наверное, закопали. А три дня назад дочка зарезала сожителя. Судья думал, что раз вторая мокруха, то тут и первая точно всплывет. Одна за другой потянется. Снова всех взяли. Но никто не колется… Вдруг в дверь постучали. Вошел маленький человек с бегающими глазками. Посмотрел по сторонам и исчез. И в комнате нарисовался высокий статный красавец. Черный, с орлиным носом, гуран. Я сразу понял, что это вор. Его как раз не хватало для сюжета. Он посмотрел на спящего Вонючку. Поднял его голову за волосы и заглянул в лицо. «Приехал, - любовно протянул он. – Леха». «Мне как доложили, что с Москвы нагрянули, так я сразу понял, кто это», - хохотал он. Мы сидели за столом. Маленький караулил на пороге, то и дело выглядывая во двор. Мы чокались и веселились. Потом мы брели по поселку. За водкой в ночной. Фонарей не было. Шли на ощупь в полной темноте. Помню окошко и свет. Помню, как из окошка высунулась рука и протянула нам бутылку. Помню толпу местных пацанов рядом с окошком. Все в сапогах и кепках. «Илюхан, с тобой познакомиться хотят», - прошептал мне вор, скаля зубы. И я со всеми знакомился. «Илюхан», – представлялся я каждому по очереди. «Косой, Шпала, Чпок», - отвечали мне. И мы обнимались. Потом снова помню дом судьи. Мы сидели с вором уже на террасе. На корточках. Рядом дремал судья. За спиной дежурил шнырь. Он игрался ножом-выкидушкой. Туда-сюда, туда-сюда. «В Москве люди хуевые», - зачем-то сказал я. Я хотел сказать, что зато в Сибири хорошие. Но не договорил. Вор неожиданно изменился в лице. Его губы исказила нехорошая злая гримаса. «Ты кого говоришь, Илюхан, - прошипел он. – В Москве? Люди? Хуевые?!» Я вспомнил словарь воровской фени и понял, как я ошибся. Черт, ведь люди на фене – это воры. Получается, что я наехал на воров. Мне показалось, что шнырь сзади надвигается со своей выкидушкой. Я вспомнил про туриста. Про исчезнувшего отца. Подумал: «А вдруг меня закопают?» Ведь судья спит. И Вонючка. Спросит завтра утром: «А где Илюхан?» «Где, где. А кто его знает. Выпил и ушел в тайгу погулять. Ищи-свищи». Внезапно я понял, что надо держаться до конца. Главное - не путаться в словах и не заметать следы. И я сказал: «Да, в Москве люди хуевые. Раньше были нормальные, а теперь хуевые. Живут не по закону, понятия не соблюдают. Творят беспредел». «Кого говоришь, Илюхан? – все равно сипел вор. – Я в Москве людей знаю». «Ну, а кого ты знаешь? – неожиданно для самого себя перешел я в отчаянное и пьяное наступление. – Скажи, я привет передам». Это была моя вторая ошибка. Вор вначале побагровел, затем побелел. На его губах проступила пена. Шнырь надвинулся еще ближе. Я слышал над ухом щелканье выкидушки. «Кого говоришь, Илюхан? – орал вор. – Привет передашь? Ты кого говоришь? От меня? Привет? Ты знаешь, что это значит? Обречен ты после этого будешь! Твоя жизнь изменится, Илюхан!!!» В ужасе я пытался вспомнить, что значит передать привет от вора ворам. Вор орал. «Все равно передам, - тихо, но твердо произнес я. - Скажи, кому. Я передам». Вор замолчал. Изумленно он смотрел на меня. Может быть, он не ожидал такой наглости. А, может, ему просто некому было передать привет. Ведь он никогда не был в Москве. Кого он там мог знать, молодой сибирский вор из далекой Чары. Отрезанной от цивилизации. Тут ведь даже нет сотовой связи. Нет канализации и воды. Воду привозит водовозка. Ее наливают в бочку. Наверное, хорошо что родители увезли Вонючку отсюда… Стояла тишина. Нелепые мысли бегали в моей голове. И тут неожиданно проснулся судья. Непонимающим взглядом он смотрел на вора. А потом сказал: «Я тебя, Игорек, посажу!» Вор переключился на судью. «Кого говоришь, Диман, - шумел он. – Друга своего посадишь, одноклассника?» «Все равно посажу», - настаивал судья. «Зачем, зачем тебе это надо? – удивлялся вор. – мы же за партой одной сидели!» «Посажу и все», - твердил судья. К счастью, про меня забыли. Шнырь с интересом глядел на судью. Я осторожно встал и незаметно отправился спать. Проснулся от окрика судьи. «Илюхан, вставай! – будил он меня. – Машина ждет!» Вспомнил, что мы должны ехать дальше. Обнаружил, что почему-то лежу в детской кроватке. Ноги свешиваются на пол. «Черт, как ты здесь оказался? - бормотал судья. – Я же тебе там нормально постелил. Ну ладно, подымайся скорей». Я и сам не помнил, как там оказался. Семья у судьи в Чите, и я, значит, зачем-то проник в детскую. Тут я заметил, что вся кроватка мокрая насквозь. Блин, значит я обоссался. Но как же я мог обоссаться? Да еще в детской кроватке? Ведь я никогда, ни разу за всю жизнь не обоссывался? И почему тогда штаны у меня сухие? Может, нассали воры, чтобы меня опустить? Надо спешить. Я выкарабкался из кроватки и сгреб белье в кучу. Случившееся так и осталось тайной. Вонючка впоследствии предположил, что я просто во сне сходил в туалет. То есть расстегнул штаны, справил нужду и спокойно застегнул их обратно. Все может быть. Ноги не держали меня. С трудом я добрел до машины и свалился внутрь. На станции стоял утренний рабочий поезд. Один вагон, говоря по местному, «окурок». Тошнило очень сильно. Я плюхнулся на полку, положил под голову сумку и заснул. До следующей станции, где когда-то жил Вонючка, и которую нам предстояло посетить, три часа. Проснулся от шума в тамбуре. Услышал голос Вонючки. «За сто рублей отдудонишь? – Нет. – А за двести?» Я выглянул в тамбур. Вонючка стоял с расстегнутыми штанам и махал своим ослиным болтом. Напротив стояла удивленная девушка лет пятнадцати. Я вернулся в наш отсек и снова заснул. В поселке Хани мы сразу нашли магазин. Длинные мохнатые сопки и между ними сплющенный поселок. Одна пустынная улица вдоль реки. «Вы что, больно смелые?» - ошарашила нас с порога продавщица. «В смысле?» - переспросили мы. «Да ко мне уж третий день никто не ходит. Я и сама на улицу выходить боюсь. Здесь в подсобке и ночую, однако». Под ложечкой засосало. «А что стряслось-то?» - спросили мы. «Да как что. Третьего ж дня Пал Палыча загрызли». «Да кто загрыз-то?» «Как кто? Лошадь эта дикая. Он отсюда, из магазина, вышел, водки взял и хлеба батон, так она здесь бегает, вот с голодухи ему руку-то вместе с хлебом и откусила. Ну, он-то, однако, и умер с этого. Кровь-то вся утекла, однако». Мы переглянулись. Взяли только водку. Без хлеба. И ушли пить в тайгу.
|
January 27th, 2010
01:51 pm Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан.
|
January 19th, 2010
04:34 pm - из ленты Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а жопа почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот).
Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я охуенный поэт
|
December 31st, 2009
09:55 pm Через 2 часа Новый год закончит Компилироваться и начнёт Инсталлироваться.
|
December 28th, 2009
12:18 pm - Про лопаты Лопаты тут:( Заказ )
|
November 17th, 2009
01:50 am - Ulmart.ru ЖЖот.
 Бля.Это пиздец товарищи.Это ПИЗДЕЦ. -Раньше там только железки продавались,потом продуктасы,а теперь корма для ЧЕЛОВЕКА и ДРУГИХ животных.
|
November 16th, 2009
01:31 am - Рождён в СССР 00:03,01:20,01:48
|
October 28th, 2009
10:04 pm
 Что по сути логично.
|
October 20th, 2009
October 12th, 2009
02:33 pm - Правительственные машины атакуют!
Страшно жить прямо. Безнаказанность шокирует.
Более детально можно прочитать www.zaks.ru/new/archive/view/61610/ Интересно то,что сильно с рутуба удалялись ролики.Причём быстро. Теперь мне понятно желание правительства взять под контроль Интернет... Чтоб чинушам можно было и дальше ездить как хошь и убивать людей безнаказанно.
|
October 7th, 2009
12:52 am «I reject your reality and substitute my own
|
October 4th, 2009
02:13 pm - Социальные сети. Меня не найдёте в одноклассниках.. В контакте меня тоже нет. Пустое это всё. ШЛАК.
|
01:38 pm - зы Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... -
|
September 20th, 2009
11:26 am - неврит лицевого нерва с мокрой головой в среду поехал домой.Открыл форточку,в итоге вот эта ботва:Паралич Белла. Левая сторона лица напрочь повисла.Мимика напрочь отсутсвует.Глаз закрывается не до конца. Офигенный подарок от природы ко дню рождения. Четвёртый день,а нифига не проходит.Шоке.
|
September 12th, 2009
04:06 pm - Телезазыр По 1 каналу показывают за снос WTC в USA. Именно за снос.Типа какие Штаты нехорошие... Я вот думаю,а когда покажут про Норд-Ост,Курск,взрывы в Москве и Волгодонске????? Оправдание войны в Чечне..
Текст:http://transcripts.cnn.com/TRANSCRIPTS/0009/08/lkl.00.html
|
September 7th, 2009
11:02 pm - Налоговое. Если вам к примеру за год набрать чеков из аптеки удалоь,да ещё на кругленькую сумму,то не спешите ими топить камин. Собрав их и отнеся в налоговую,вам вернут 13% от той суммы.
|
September 5th, 2009
01:41 am - Поржать
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать найдено у krujevo
|
September 3rd, 2009
10:45 am - Бруно
 Бруно,Борат,блевонтин одним словом.Расцвет гомосятины. Кстати мне попалась версия с переводом гоблина-Пучкова. Не смотрите это гавно.ненадо.
|
August 20th, 2009
08:38 am - Кот. Зазвонил будильник и кот.припёрся мне нализывать руки.До этого мирно спал в ногах... -Кстати вышел Wolfenshtain.Видел у друга вчера.Движок от 4Quake.Рес. говорит не жрёт.Скачать чтоль?
|
July 20th, 2009
08:51 am - Windows Блять!пиздец,сукаебаный карлсон,пидарюги из етогогрёбаного микрософта.... Гадсие обновления...Сколько можнобля. Зачто бля деньги уплачены хуйпроссыш гейтсгавнятина лоськарманный уродина..... Ну и где мне сейчас качать эти сраные слетевшие звуковые дрова???,оно мне бля надо? Сколько раз говорил себе-отключай обновления,отключай! -Нет бля,лицуха-всё путём... ляд.Всё работало и без их сраных обнов. -Вы прослушали ругательства по поводу пропадания звука после обновлений.Извиниттте. -Пойду за лопатой.
|
July 15th, 2009
11:24 pm - Коша Космонаффт вернулся. -Пошлёпал сегодня с утра на работу,что то сверкунуло тенью под ногами.. -Гляжу-Коша! -Валентина Терешкова бля.. -Где то прошарилась 4 дня,оголодала и вышла к людям...Хотя,какие бля люди в 3 часа утра?? -Поймал и воодрузил домой. Вот Гагарин небывалый:

|
July 11th, 2009
04:02 am - кошка. Коша сказала "Поехали!" и .. пизданулась с 7 этажа. Ребенок мне звонит весь в слезах,и ревёт в трубку,что кошки нигде нет... Да, нет.Потому что эта дурила сигает ввысь на 1.5метра,нюх,страх отсутствует.Вот и сиганула за птичкой наверное. -Два часа поисков,ни к чему не привели. Сколько раз твердить.-Мы в ответе за животин. -Нужен открытый балкон?-выгони котов,и сиди млей.Или паси котов,чтоб не шли на балкон. Остаётся только сказать: ОНА у нас была и мы её проебали. Ахуенная кошка была. Жалко.

|
July 10th, 2009
11:49 am - боты. Ахиреть.Заебали боты френдить. -Сами бы плодились и друг с другом бы и френдились.
|
July 8th, 2009
12:55 pm - Хм... Вот Тут Дают деньжат. Сколко хотите. Под честное слово. Реально. А вотТут условия и сам договор..... Залог один....Ваша душа Кто первый взять деньжат??
|
12:15 am - 111 Идея хорошая.

|
July 7th, 2009
11:42 pm - МД церемония завершилась. Гроб так и не открыли.
|
09:56 pm - МД Сестрица сказала: Он у нас был и мы его проебали.. Прекрасно. Короче чувак получил чего хотел.Жизнь его была фейерверком событий,взлёта,популярности,славы и прочей прекрастной мишуры. Память о нём ближайшие стописят вовнутрь150лет не умрёт в сердцах людей наточняк. Шоу прощания походу тоже идёт по сценарию им же утверждённому. Всё прощай Майкл. Пойду тратить своё прекрастное время на что нить другое.
|
09:45 pm - МД Пропела прекрастная Марайа Кери. С каким то афроамериканцем...
|
09:41 pm - МД Мне интересно,а чо гроб,этот прекрасный гроб,не менее наверное прекрасного человека не открывают?? Трансляция кста по MTV
|
01:35 am - Ненавижу
Жили люди,не тужили. -Пока GEELY не купили..  Меня опять сегодня недопустили к управлению этим "Чудом" -Опять менагер сказал ,что у них не предусмотрено управление потенциальным покупателем.Купите и водите. -Я вот думаю,а чё ссыт то автосалон?Чё он менжует то?Чё так ссыкотно дать гавнобричку прокатится??? Кстати это Toyota Corolla 19..г.в. Снятая с производства и отданная по лицухе китаясьям Сентяо ёбта!
|
July 5th, 2009
08:12 am - Ненавижу.
CHERYПНОМОЗГОВАЯ Травма
Это пизнес товарищи.Это пизнессс...
|
July 2nd, 2009
05:50 pm - 111 Делай с нами,делай лучше нас!

|
June 26th, 2009
05:58 am - Крашшш Умер Майкл Джексон......
http://www.reuters.com/article/entertainmentNews/idUSTRE55O6AK20090626
А чо?- ПЕЧАЛНЬНО.
Земля тебе пухом.
|
June 19th, 2009
04:24 am - авто

|
June 17th, 2009
05:37 pm - ностальгия Бывало,зайдёшь на почту,возьмёшь с собой бумагу в клеточку и нафигачишь письмецо кому нибудь. Да не просто нафигачишь,а перьевой ручкой,макая перо в чернильницу непроливайку.И запах на почте такой...сургучем....
|
June 16th, 2009
04:57 pm - 111 Задний план =)) Кросавчег 2 ??

|
June 14th, 2009
06:06 pm - 111 О,я ибу!

|
June 10th, 2009
06:14 pm - Неадекват Не, в натуре бывают неадекватные люди.Причём злобные и за своим словом не следят.Желаю им чтоб их понос пошёл ртом.
|
June 8th, 2009
02:38 am - ГиБДД, Т.О. Хочу сказать следующее:Те кому сцыкотно пройти техосмотр честно-неправы очень сильно. Что надо и скока стоит: -медсправка.(1000р)свежая.Годится и 2,11мес.давности. -огнетушитель поболее.( у меня был на 5л.углекислотный)(забрал с работы когда она накрылась) -Знак аварийной остановки по ГОСТУ с тряпашками внутрях.(200р) -Аптечка свежая(146р.) -ОСАГО -талон прошлого ТО -пачпорт -права -Квитанции о прохождении ТО,пошлина,ещё какая то квитка на сумму 476руб.с копейками. -квитанции об уплаченом транспортном налоге за 2007г. -Чистая бричка(помыв-250р.) Припёрся я на станцию пораньше.Пока все ломанулись на кладбище.Троица всётаки! У меня машина-TOYOTA АВИК 2000г.Заранее узнал что СО и СН на ней не регулируются ибо нечем.Если вc` исправно-то всё пучком. колодки перед я менял в прошлом месяце,а зад-в норме.Ручник работает.Габариты,стопы проверил с вечера.НомераПротёр отчистил. короче заехал,померили,позырили,поудивлялись огнетушителю(сильно удивились,типа:"во Колюня какие пожарки надо с собой возить" померили Со,фары,тормоза и....Направили на повторный осмотр из-за того,что у меня перегорела лампа правого габарита.... (сказали типа чини лампу и шлёпай сюда.мы позырим что всё путём.)Повторный осмотр занял35-40мин.а ламп у мну в бардаке-горсть.Поменять-2 минуты. Что в итоге:Я приехал неа станцию в 11часов,а уехал с новым талоном ГТО в 13 часов дня.То бишь времени ушло на прохождение-2 часа. И самое главное-меньше 1000р.Всё мне это обошлось. Если через "дядю Мишу" то 3500р. И даже если нету у вас нихрена кроме исправной машины-то на 2500 лучше всё это купить(аптечка,огнетуш.,медосмотр...)то даже в этом случае останется бабло на пиво или что там у вас в фаворе.. Нехер Гаев кормить.Нехер! Вот такой вот бюджетный и честный способ И нехер ссать!!
|
12:32 am - мастер ням! безотходничек

|
June 6th, 2009
12:19 pm - 111 чё там? дождя нет?

|
02:28 am - 1111 а что? -я всегда говорил что так оно и будет. -и нех шлак всякий пить..

|
02:19 am - хм.. Это бля ваще кто??

|
02:13 am - боянчег улыбнуло.
Всё правда, до ПОСЛЕДНЕГО слова ;) "Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "пидорасы""
staryj_said
|
June 5th, 2009
10:47 pm - Хозяйке на заметку. С тонировочной плёнкой пройти техосмотр нереально.-Требуют содрать с передних стёкол. -Поступаем так:Покупаем шампунь КРЯ-КРЯ.или Johnsons BABY тряпку погигроскопичней и....металическую губку для мытья посуды. -сдираем плёнку,опрыскиваем стекло,ждём,курим. -драем губкой стекло,протираем тряпкой.и так до чистоты. -Занимает минут 10 каждое стекло. -Затем наводим блеск как обычно на стёклах. -Смело проходим техосмотр и....Можно вешать новую плёнку.Ну или не вешать.
|
07:54 pm ЕСЛИ ЗАГРЫЗЛА СОВЕСТЬ, ВЫБЕЙ ЕЙ ЗУБЫ И ПУСТЬ ОНА ТЕБЯ НЕЖНО ОБСАСЫВАЕТ
|
June 3rd, 2009
06:04 pm - суп Если повыёживатся на кухне 2-3часа,то может получится гороховый суп.
 Ну или каша.
|
05:40 pm - блонд садится ко мне в машину вчера блондинка.-Глазке строит,губки выпучивает..Хочет подешевле проехать. -ну я фигли,цену то назвал,что блонду собсна не особо устраивает. -Значитца едем.Блонда с важным видом достаёт приличную мобилу и начинает с кем то там пиздеть о дефиле в купальниках.. -Короче когда приехали,эта вайтхайрая платит мне не сколько надо,а сколько ей заблагорассудилось. -Я смолчал. -Вылазит и... роняет свою мобилу аккурат в щель люка.Хлопает глазками,заказывает за упокой.... -я скрывая улыбку говорю:всего доброго.И Отваливаю.
Всё таки есть справедливость на свете.
|
|
|